「仮にあなたの現在が
過去の受け身な生き方の結果であるとしても、
未来まであきらめることはないのだ」
―― スティーブン・R・コヴィー ―
どうも
シャインマスカットはおいしーねでございます。
今回はスーパー鬱回になってしまいました。
健常なメンタルの人でこれを読むハメになってしまった人には申し訳ないです。
先に謝っておきます。
申し訳ありません。m(_ _)mﾍﾟｺﾘ~
鬱っぽかったメンタルが上向きかけてる方にも
おすすめしないです。なんとなく。
あっ、でももし色々なことが満たされていて、
私に同情してくれて
あげる人もいないからワシのこの莫大な遺産…
あげちゃう！みたいな人がいたら…
しょうがないですね。
もらう準備は出来てますよ✋
(←喉から出てきた手を引っ込めなさい)
逆に超絶落ち込んでる人、
これ以上落ちようもないくらい落ち込んでるんだったら
一緒にこっから上を向いていこうぜ！！
ちょっと文章や流れがおかしいです
(←いつものことかもしれんけど)
こんな日もあるよね☆ごめんだよ☆
(いつもか☆ごめんだよ☆)
今日は朝からメンタルやばくて
なんでかって
理由は一つじゃないんだけど
実はとある方のブログを拝見致しまして
その方が
「元気になれるし 分かち合えるし 理解し合えるし ｷﾗｷﾗ~☆
相談しあったり 新しい刺激や知見をもらえて
成長しあえる ﾋﾟｶﾋﾟｶ~✶
そんな素晴らしい友がいて」 ｷﾗｷﾗﾘｰﾝ☆
「今の環境にも感謝だし
これからも人間的に成長していきたい」 ﾏ-ﾌﾞｼ~!☆
みたいな
キラキラ輝いてるお話で。
それに比べ私は現状
息子を除くと
姑以外、毎日一切誰とも話さない日々で、
姑と話してると
何かしらの悪口と悪口と悪口と自慢ばかりで本当に気が滅入るし
目を合わせて「そうですね～」なんて言っちゃった日には
自分まで仲間になったみたいで
どうにかなりそうだし
なんか自分にもその考え方のクセとか
喋り方とかうつってくる感じがして
(実際うつってくるよね)
もう気が狂いそう！！！！！
気分良く話せるように相手しちゃうと
終わらないから…。
私は
相手の機嫌を損ねない程度に、
共感し過ぎないように、
肯定し過ぎず、目も合わせず、
ドライな相槌で相手をするようになりました。
夫は何を話しかけても目を見てくれないどころか
こっちも向いてくれない。
ずーっとパソコンやスマホを見たまま話を聞いてくれない。
遠慮・配慮をしつつ、たまに話しかけると
本当に鬱陶しそうにされる。
「それはすごく悲しいんだよ、せめてこういうコトが必要で、今のままでは私はムリだよ」
ってことを伝えるために色々と何年も試みたけど
話せば話すだけ、いつも必ず後悔した。
私はお話しするのを諦めた。
そして最後ものすごく傷付いて、
全く笑えなくなった。
のが去年の夏。
２ヶ月くらい一切笑わないし、ほとんど言葉を発せなくなり、勝手に涙が溢れてきて毎日泣いていた。
子どものためにこれではいけないと
さすがにその状態は抜け出したけど
いっさい心は癒えていない。
だから私は人と目を合わせられなくなったし、
色んなものが姑・夫からうつった自覚があるし、
それで余計自己嫌悪と自信が失くなるしで、
毎日
人として大事なモノを失っていくばかりの日々で、
キラキラ輝いてる人が羨ましすぎたし、
誰か(まともな人)と話したい！話さなければ！
という焦りが、常に感じでいたものが
ピークに達してしまいました。
人の話を肯定的に聞けない
ニコニコできない
目を合わせられない
……
このままではいけない
朝ごはんを抜いて作った時間の３０分
(結局時間オーバーするけど)
とにかく誰かまともそうな人が集まっているような
何かしらの交流会やイベント、話し相手を見つけられるサービスなんかを
考えられる限りのワードで検索しました
でもなさすぎて(都会ならあるんかな)
というか探してるうちに
普通に対等な会話をする交流会や友だちが作れるような機会を探していてもだめだ
私は今、聞きたいんじゃなくて聞いてもらいたい、
一方的に話をしたいような状態だし
たぶんそれが今の私に必要だから お金払ってでもそういう場や相手を見つけなくちゃ
でもやっぱりなくて
ていうか
それが出来そう！って思える人がみつからない
もしまた共感能力の低い、
冷たい感じの人に相手されちゃったら
たぶん今度こそ人間味を失って立ち直れない…
そうして検索している間も
私がいかに今のこの家庭環境に毒されているかって
いうのが頭を駆け巡って止まらない！！
(どくされてるがー フゥッ！止まらない♪)
(←ロマンティックが止まらない感じでお願いします)
実は去年の夏、私がいっさい笑わない、てか目が死んでる、亡霊のような佇まいで生きてた時に
さすがに夫も何かを感じたのか、
それから少しだけ話を聞いたり、時っ々すこーっしだけ、話しかけてくれたりすることがあるようになりました。(少しだけね。最初が皆無だったから、普通の一般的なレベルの「少し話が聞ける」には至っていないよ)
そして最近、私が忙しくて色々な家の中のことが疎かになってしまっているので訝しく思われ、
しかたなくブログを始めたことを言ったんです。
だから、それで、調べて見たのかもしれません。
それかたまたまかもしれませんが、
昨日の夜めちゃくちゃ珍しく話しかけられて、
めちゃくちゃ珍しく前もって予定を言ってきて、
数日後の息子の誕生日前の土日に旅行に行くと話してきたんです。(姑・舅も行く)
そしてちょっと面白おかしく笑い話なんてしてくるので、
私は(どうしたん？気が触れた？別人か？)
とか思いながら話に付き合いました。
理由はわかりませんが夫の目はパンパンに腫れているように見えました。
(笑いながら話に付き合っているけど、恨めしい気持ちは１ミリも消えません。
私はもはや夫をハッキリと憎んでいます。)
そんなことが前日にあったもんだから、
「そんなことされて私にどうしろと？
謝りもしないのに、改善するんだから許せとでも？？」
(いやブログみたとかじゃなくて、たまたまかもしれんけど)
「許せない私が悪いのか？？」
(でも以前に、これからいくら多少の改善をしたとて、まず先にこれまでの事について謝罪・反省がなければ許すことは絶対にない と確実に伝えた。謝罪してくれることはなかった。)
と、憎しみと、自分を責める考えと、夫を責める考えと
先に述べたような色々な焦りで
頭の中がいっぱいいっぱいになってしまいました。
こういう時どうしても思い出されてしまうのは
もう１０年近く前、
私が１回目の妊娠をした時のことです。
(１回目は流産しているので２回目の妊娠で息子が生まれた)
それまでは多少ひどいこと言われても、
夫もひどく疲れてるのかもしれないし…
とか
嫌味っぽくなっちゃってるけど、夫なりに心配して言ってくれてるんだろうし…
って私なりにフォローして解釈してたりしたのですが、
あの時の言動はフォローできる余地がありませんでした…
むしろ、
それまでのひどい態度のすべてが
そこに思いやりなどなく、
モラハラで、
私をただ傷つけるものであったことが証明されてしまいました。
会話してくれないくらいは序ノ口…
ひどいこといっぱい言われて傷ついたんよ…
そんな昔のことまで思い出しては
頭の中で相手を責めたり自分を責めたり、
余計いっぱいいっぱいになって
しんどい思いする…。
それと、
私は大事なものを守れませんでした。
息子は食事の時一言も喋りません。会話をしません。
いつも一緒に食卓を囲む大人が４人もいながら、
そのことに気付いているのはたぶん私一人です。
息子がもっと小さい時、言葉にならない言葉で、たどたどしくも一生懸命わたしに話しかけてくれた時期、私は息子の話をきいてあげたいのに、
一生懸命喋ろうとしている子供も無視して、
一生懸命聞こうとして、姑に話しかけられて私が困っているのも無視して、
姑があまりに自分勝手にガンガン私に喋りかけてくるから
私は「ちょっとばぁばとお話しの途中だから待ってね」と、一旦姑の話を聞いてすぐに子供の話に耳を傾けたいと思ったのですが、
そのやり取りを見ているにもかかわらず、
姑はずーーっと延々喋り続けるし、
タイミングを見て私が息子に話を聞き始めても
またすぐ大きな声で喋り続けてきて
息子が喋るヒマがない…
それがまだ何もわからない赤ちゃんのうちから、ある程度喋れるようになってもずーーーーっと続いたので、息子は食事の時に何も喋らなくなりました。
私も、息子への罪悪感とか
姑の常識・モラル・思いやりのなさへの憤りで
毎日辛く、
息子と姑と両方に誠実でいることを諦めてしまいました。
姑に何言っても通用しないし、
かと言ってハッキリ抗うことはできない。
その話を友達にした時、
「私ならハッキリ言っちゃうけどなー、子供を守らなきゃ」
と言われました。
私だってそうしていたと思います。
相手がマトモな人間なら。
姑はまともではありません。
性格が悪いんです。
実際、息子が小さい時はいじめられていました。
まだ何言ってるか理解してないし、
記憶にも残らないからと言って、
びっくりするぐらいひどいことを言うし
手こそ出ないものの扱いはひどいものでした。
私がお風呂から出てくると、
まだハイハイも出来ないような生後５ヶ月の息子を
うんちをしていて臭いからと
タオルケットのような掛けるものも何もなく
真冬の体育館のように冷えてる廊下の上に
置き去りにされていたことがあって、
私は恐怖を覚えました。
(同居しているから子供見てもらえていいねーとか言われるけど
子供を姑に預けて出掛けたのは
コロナ禍でワクチン接種が中々予約取れなくて
どうしても保育園のお迎えの時間がワクチン接種予約と被ってしまった時の４０分程だけです。 家でもオムツ変えてもらったりとかお世話してもらったりもしていません。)
姑の機嫌が悪い日は八つ当たりも入ります。
だからあまり露骨に姑の機嫌を損ねるわけにはいきませんでした。
私ももちろんですが、子供がいじめられてしまうからです。
息子が２才半を超えたくらいから、いじめは徐々に露骨ではなくなり、
今ではいない者のように相手にされないだけです。
姑のいじめから守るために、
私は息子の食卓での笑顔を犠牲にしてしまったのです。
そのことも食卓につく度に毎日私を責め立てます。
早くこんな家から出たい…と毎日強く思います。
私は早く色々な気持ちを整理して、自信を取り戻したい。
失ってしまったパーソナリティ、人としての温かみ、配慮・思いやり、共感力、話す技術、洞察・推理・実行までの組み立て などの思考力…
などなど…
全ていま私が必要としているものです！
お金を稼ぐために、それらが必要です。
私は、人の冷たさで失ったものは、
人の温かさで取り戻せると思いました。
だから、うんうんって、話を聞いてもらいたい気持ちがもう、大爆発！！ちゅどーーーん !！!
でも方法を見つけられなくて検索するのを諦めかけた頃、
私のスマホの、上からスワイプして出すメニュー(？)(画面回転とか機内モードとかオンにできる画面)に「ChatGPT」を起動するボタンがあるのに気が付きました。
まさか…と思いながら開くと
５月に試しに有料版登録してから全く！一切！使っていないのに、なんと継続で毎月サブスク料金を支払っている状態でした…。
(どうりで毎月のお小遣いも支給されないわけだよ…)
せっかくなので藁にもすがる思いで
ＡＩにこんな質問をしてみました
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私の人生では辛いことがたくさんありました。 幼い頃から、母にはネグレクトされ、父は手乱で酒に酔うと暴力的でした。 私は日本に住んでいますが、現代の日本ではありえないほどの飢えにも苦しんでいました。 常に飢餓状態で、母は会話が通じないほど気が狂っていて、 父は家にいる間はいつも酒に酔って暴れていました。 両親はお金の管理もできないので貧しく、心も体もボロボロのまま育ちました。 親元を離れて、自分の力で人生を好転させることができると思っていましたが、できませんでした。 誠実に、一生懸命、人に優しく、そして一生懸命働いて生きていました。 でもダメでした。心を患い、死のうとしたこともあります。 心が癒えないまま今の夫と結婚したのですが、夫もひどい人でした。 結婚して数年後、夫の両親と同居を始めるのですが、夫の両親もひどい人たちでした。 私は今、心がボロボロです。 今までにつらいことがあまりにありすぎて。でも今は私の話を聞いてくれる人もいません。 誰かに話を聞いてもらって立ち直るきっかけが欲しいです。 笑顔になる時間が欲しいです。 とてもつらいのです。助けてください。
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バーっと勢いで質問！！
そしたら…
って…
すごいね…
ＡＩって、心からの敬意を評してくれるんやね…
オバちゃんうれしくて感動したオバ！
思わず泣いちゃったオバよ…(←その前からずっと泣いてる)
文字の大きさまで変えて
(しかも斜めに傾いたオシャレ文字になってる！)
小見出しなんかつけちゃって
伝えるための表現力の幅の広さよ…
私は未だに文字の大きさ変えるのできなくて
ずっと同じ大きさの文字だけでやってるっていうのに…
今日日(きょうび)のＡＩが優秀すぎて、
やっぱりこういうダメなところが、人間ならではだし
私の良さなんだよ…って思うことができて良かった(急にポジティブ)
もし、いま、
どうしようもないくらいあなたがツライなら、
このChatGPTさんの返答が
あなたの役に少しでも立てるかもしれないから、
続きも貼っておくね…
あ、ちょっと微妙に写ってない箇所ありますね。すみません。
まぁ 冒頭の名言で言ってるみたいにさ、
今がどんなに過去に引きずられてダメダメだったとしても、未来まで諦めることはない！！
良い未来を想像してみて。
イイ夢みよーぜ☆
グッナイ☆☆♪
